自從一姐開始上幼兒園之後，我們夫妻就達成協議，要讓孩子養成「自己整理書包」的習慣，不過幼兒園本來就沒有什麼功課或作業，所以我們只要求一姐會到家之後要自己洗三色碗。
一開始，一姐一下課就會很快的去洗碗，但是過了幾天之後，
一姐媽：一姐，你要去洗碗嗎？
一姐：我先玩一下。
一姐媽：好，那你要自己看時間，不要忘記洗碗了。
再過幾天，一姐一回家洗完澡就先到遊戲區玩。
一姐媽：一姐，你不先洗碗嗎？
一姐：我想先玩。
一姐媽：好，我們尊重你，那你要自己記得。
但是等到要上樓睡覺的前十分鐘，一姐還是沒有洗碗，
一姐媽：一姐，你的碗還沒有洗，現在馬上去！
一姐：媽媽，等我～～～開始哭哭啼啼。
一姐媽：書包本來就要自己整理，餐袋的碗也是要自己處理啊！如果下次還是這樣，我們就不會提醒你了，讓你帶髒碗去學校。
沒想到，過了幾天，一姐還真的玩到忘記要去洗碗，
等一姐睡著之後，一姐爸媽討論了一下，是否要幫一姐洗碗呢？後來，我們決定讓書包原封不動地放著，要讓一姐自己去承受後果，接受「自然懲罰」。
果真，到了隔天早上，一姐還是沒有發現自己沒有洗碗，就這樣帶著髒碗去學校上課。
當天放學，老師很緊張的跟我們說：
老師：一姐今天帶來的碗沒有洗，她早上吃點心的時候都沒有說，就拿著髒碗吃點心。等到中午盛飯的時候，老師才發現他的碗沒有洗，趕快叫他去洗好碗之後再來裝，真的很不好意思。
一姐媽：沒有關係，是我們比較不好意思，沒有事先跟老師說，這是一姐自己沒有洗碗的後果，請老師不用擔心喔！
在回家的路上：
一姐媽：今天你有發現你沒有洗碗嗎？
一姐：有啊，當我早上要吃點心的時候，打開碗才發現我沒有洗碗，碗聞起來都臭臭的。
一姐媽：那後來呢？
一姐：我不敢跟老師說，就拿著髒碗端點心吃，等中午盛飯的時候，老師發現我的碗沒有洗，才趕快叫我去洗好碗再來盛飯。
一姐媽：這樣啊！那今天在學校好玩嗎？
……
一回到家下了車，完全不用一姐爸媽提醒，一姐馬上自己領著餐帶去洗手台洗碗，完全不用催促，接下來的日子裡，雖然一姐偶爾會忘記，但是只要提醒一下，就算一姐正玩得起勁，也會立馬放下手邊的玩具，衝去洗碗。
我們也相信經過這次的震撼教育以及「自然懲罰」，一姐應該有很深刻的體認。經過這次的事件之後，一姐爸媽也一起討論了我們的教育觀，來跟大家分享一下：
家長的過度保護，讓孩子喪失了能力
有時候我們總覺得孩子還小，或者這些事情讓孩子做會不會太難了，所以爸爸媽媽、阿公阿嬤就把所有事情都做好了，孩子只要專心的「學習」、盡情的「玩樂」等等。
不可否認的，有時候一姐爸媽也會這樣，就只希望孩子有多一點的時間可以玩，但是久了之後，孩子不僅喪失了自我負責的意識，沒有機會學習這些能力，甚至到了最後會變成理所當然，就會出現：
「為什麼之前我不用做，現在就要？」
「為什麼之前可以，現在就不行？」
這時候，爸媽就會非常心累，為什麼我做了這麼多，付出了這麼多，為什麼會是這樣的結果？孩子為什麼不懂得珍惜呢？
罰站或打罵是否會讓孩子記得教訓？
當孩子表現得不如預期的時候，正向鼓勵絕對是第一首選，不過有時候真的會被孩子氣到理智線斷裂，常常帶著情緒與嘶吼，或者使用處罰的方式，但是如果懲罰是跟事件毫無關係，譬如，
「餐具都忘記，去罰站10分鐘，再去洗」
「這次又忘記，變成20分鐘」
但是孩子知道為什麼要洗餐具嗎？還是害怕被處罰所以才去洗？如果沒有了處罰，孩子會去洗餐具嗎？
在安全無虞的情況下，讓孩子接受「自然懲罰」
一姐爸媽對於孩子還算蠻尊重的，讓孩子自己去決定怎麼做，也很常使用「自然懲罰」讓孩子在安全無虞的情況下，自己承擔結果。
像這次的洗碗事件，我們已經提醒孩子多次，而且也告訴一姐後果，但是一姐最後還是忘記要去洗碗，那就必須自己去承擔
「沒有洗碗的自然懲罰，就是帶髒碗去學校使用」
接受這一次的事件，一姐馬上就體認到，因為自己沒有洗碗，就會帶髒碗去學校的結果，所以孩子就會馬上連結到嚴重性，而會自己自動自發，家長也不用在大發雷霆或者氣到捶心肝。
家長一定要說到做到，絕不心軟
一姐爸媽教養的其中一個準則就是「說到做到」，只要說出口就一定要做到，絕對不能夠食言。
就像這次的髒碗事件，我們只要說出口，就一定會做到，讓孩子知道爸媽都是認真的，沒有漏洞、沒有妥協、沒有僥倖，這樣孩子就會知道爸媽的標準，也不會一直試探底線。
不過要提醒大家千萬不要說出一些做不到的事情：
「你再不聽話，我就要把你趕出去外面」
類似這樣的話語，孩子就會知道，你只是說說而已，就算真的被趕出去，過一下子就會回來了，久而久之，孩子就會覺得爸媽都是隨便說說，孩子就會開始專漏洞、賴皮等等。
所以身為爸媽一定要說可以做到的事情作為「自然懲罰」，而且要說到做到，絕對不能心軟，讓孩子在安全無虞的情況下自己去承擔後果，才會讓孩子有更深的體悟，給各位家長參考喔！
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